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所以中元节那天,看舒笛来来回回喂猫,大半夜不敢回家,趴便利店桌子上睡觉。我在车上想了很久,决定下周去找她。

谁承想恬恬这边先一步出事儿了。

舒笛眼里我对程之恬的态度,和她妈妈对她造成的伤害和畸形的爱同样可怕。

恐惧身边人的离开,我好像逐渐变成舒笛最讨厌的那类人。

她知道我没有要制服程之恬,来满足自身安全感的想法,也明白我的初衷。到头来我还是犯了这种不可原谅的低级错误。

舒笛哭着问我为什么对她爱答不理,我才发现我和她到底在不安和恐惧里困了多久。

和好第一件事儿,打包把她带我那儿。有阿姨照顾她和恬恬,我多少也放点儿心。

本想慢慢跟她磨搬家这事儿,那通电话着实意外。她都提了,我肯定照办。

衣服不好看吗?还是因为过季了?

这些基本是我陪客户逛街,她的身影一直萦绕在我耳边。我只能以这种低劣的方式幻想舒笛还在我身边。

江城的房子到处都有舒笛弥留下来的印迹,她的味道会从每个角落渗透出来,我将那栋别墅上锁,自圈囚牢。

这边什么都没有,我只能在令思绪浮游,虚空地张望,困顿里等待再次与舒笛相遇。

结果程之恬天天晚上缠着我媳妇儿,拉她看肥皂剧吃串串。

我发现舒笛没有可抵岁月长的东西,她在家里就看看书,运动一下,发发呆,跟我腻歪腻歪。

变得有点木讷。

以前不是这样,以前她傲骨嶙峋,没空搭理我。

看舒笛正是勃勃盛放的年龄,生命却虚无地掉着,我偶尔给她找事儿做。

比如恬恬的寄宿家庭,哪个老总病了让她给人插个花送个礼,再比如帮钟嘉诚撮合他和柳枝枝

舒笛只是完成任务,没有乐趣。跟我这两年的思维方式丝毫不差。手头有事儿能忙就行,好赖日子都得过。

不对!不是这样。

还没等我好好掰整她的思维定式问题,我俩又他妈吵架了。

工作那天遇到向庭,她说她在旧金山没认出来舒笛,因为她像一朵流浪玫瑰,她认识的舒笛不是这样。

搞创作的,脑子里都有点天马行空的东西时不时游荡出来。

有次她问舒笛,“如果地球零点爆炸,在那之前,你最想做什么?”

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